llappa: (Default)

 
Фуа-гра в горьком шоколаде и розовое шампанское: да! Это мой сегодняшний завтрак. А что? 38 лет - имею полное право. А на работе для коллектива на завтрак будет шоколадное фондю и брют. По-моему тоже неплохо. Чего и вам всем желаю!  

llappa: (Default)
Дело было давно. Еще когда лосины были первый раз в моде, а наши попки в лосинах свежи и по-девичьи упруги. На дворе было девятое мая, кругом ветераны в медалЯх и с тюльпанами. И вот едет Иринка в автобусе и в лосинах,  попка свежа и упруга, как полагается. И вдруг чувствует: злостное поползновение в районе той, чо свежа и упруга. Ущипнул ее короче говоря, кто-то за попу. Развернулась Ирка, чтобы по роже охальнику съездить, и видит: сидит дедуля-ветеран, вся грудь в медалЯх, в одной рукие тюльпан, а дургое это, значит, самое... щиплется. Ну Ирка девочка чувствительная, под песню "День Победы" всегда слезу смахивает, развернулась, значит, ветерана увидела и с размаху ка-а-ак скажет:
 - С Днем победы, дедушка!
llappa: (Default)

Сижу вчерась в одном лечебном заведении. Жду очереди, ногами болтаю от нечего делать. Рядом сидит молодой человек. Прямо весь такой Иван-Царевич - нос курносый и румянец во всю щеку. Но каждый проходящий из медперсонала в лицо царевичу не смотрит, пялится на ноги, а ноги у Ивана без бахил. Маловато у парня опыта, не купил бахилы у Бабы-Яги при входе. Так вот каждый проходящий считает своим долгом сказать: "Молодой человек, без бахил Вас в кабинет не пустят" А парень и так уже не рад и ерзает на стуле и краснеет пуще прежнего. И рад бы уже сбегать за этими несчастными бахилами, но до них - как до Луны - 18 километров переходов из корпуса в корпус, не считая затяжного прыжка с пандуса на втором этаже. В общем - туда если уйти, можно и не вернуться. Ну то есть никто из ушедших и не вернулся еще ни разу.
А я - опытная. У меня последние полгода почти каждое утро в каком-нибудь лечебном заведении начинается. И в сумке у меня бахил - пар пять, небось, не меньше. В общем, пожалела я царевича, поймала стрелу, нарыла ему неношенную пару и отдала. 
Парень обрадовался. Бахилки нацепил и спрашивает: 
 - Сколько я Вам должен?
А я ему: 
 - А поцелуйте меня покрепче и я превращусь в принцессу...

Ну, собсно, конец сказки. Потому что царевич даже не сбежал. А так - мгновенно телепортировался со стула куда то в нуль-пространство. Вот и думаю - то ли я страшнее жабы, то ли царевич испугался, что жениться потом заставят....  


llappa: (Default)

Записалась одна дама к гинекологу. Дама серьезная и добропорядочная мать семейства. Это чтобы вы не думали, что какая-то там легкомысленная, с бразильской полосокой, пирсиногм в виде колокольчика и при тату с надписью: "Добро пожаловать в рай". Никаких таких глупостей. Все очень достойно - хлопковые трусы и кругом полный 54 размер.
В общем записалась она на 16-30 и очень расстроилась. Ну, а как? Хотела же домой зайти, душ, там, все дела, а в 16-30 - это ж с работы галопом и никаких тебе водных процедур. "Да не парься, - сказали ей другие опытные девочки, - XXI век на дворе, есть влажные салфетки для интимной гигиены, справишься!"
И вот, бежит значит, наша дама к 16-30, с работы вылетела, как водится, в последний момент. На бегу схватила какие-то салфетки, забежала в дамскую комнату и вся такая освеженная к доктору в кресло -  прыг! Лежит себе, ногой покачивает. А доктор - молодой мужик, 38 лет. Посмотрел так на нее, отошел немножко издалека, значит, полюбовался: "Ну вижу да, подготовились. Нарядно вышло. Празднично". "Дурак какой-то, - подумала дама. - Что уж там праздничного-то нашел, вроде не первый день работает." Ну доктор посмотрел чего надо и отправил с богом восвояси.
А в восвоясях-то дама сумку принялась разбирать, салфетки те самые вытаскивает и читает на упаковке: "Салфетки для интимной гигиены. Праздничные. С блестками."


 


llappa: (Default)
Прелесть дня рождения не в самом дне рождении, а в его пролонгированности - целую неделю собираешь поздравления, а потом пишешь благодарственные записки и отсылаешь благодарственные открытки. А главное, можно хвастаться, хвастаться, хвастаться...... И это не выглядит так уж вызывающе. Гораздо возмутительнее по нынешним временам звучит рассказ о том, что у меня дома хорошо. Прохладно и гарью не пахнет - потому что работает кондиционер и закрыты все окна. И пусть кондей только в одной комнате, а счет за электричество растет быстрее, чем температура на градуснике - все равно это счастье. И, знаете, я такой популярностью вдруг стала пользоваться - ко мне кто только не заходит на "подышать". Иногда такие странные "заходы" случаются...
Повадился ко мне тут сосед снизу ходить.  И вовсе не с романтическими намерениями, как кое-кто мог бы подумать. А с истерическими. То у меня вытяжка неправильно устроена - ему дымом, видите ли тянет... То есть то, что полстраны как ежики в тумане из копченой свиниы - это фигня, а вот из вытяжки ему тянет. То, полвторого ночи, - его по стояку заливает. Сам приперся и сантехника прислал - искать, где у меня чего протекло. А меня реально - сухо как в Сахаре. И по стояку, и где хочешь. Сантехник с полчаса лазил, нашел какую-то трещинку, замотал изолентой.
 - Сильно, - спрашиваю,  - заливает-то?
 - Ну как сильно - отвечает тот, - ну капает у него там с одного конца...
 - Так ему к доктору надо, когда с конца капает - это сифилис....

И тут случилось нечто - сантхник покраснел. Причем так густо,что румянец пробился сквозь природную чумазость. Первый раз в жизни видела я краснеющего сантехника.

А сосед все продолжает меня посещать. Дело в том, что у нас по выходным кто-то что-то сверлит. Прямо по центру мозга - жжжу! жжжу! Причем слышимость такая, что это "жжу" может быть в любом подъезде - от первого до восьмого - ни за что не угадаешь. Такая уж у нас особенность - на первом этаже чихают, а с 22го - "будьте здоровы" отвествуют.  Или вот, например, кто-то сверху по утрам в сортире поет "Нас не догонят!"... такая у человека перестальтика - пока не споет облегчение не наступает... А по выходным кто-то сверлит, значит.  Ну хобби такое у человека - стены штробить. И вдруг среди этого "жжу-жжу", слышу я явный звон колоков - это у нас батареи такие музыкальные - если по ним колотить чем-нибудь железным, гул стоит, как от бухенвальдского набата. Вдруг среди всего этого праздника - тра-ла-ла - звонк в дверь. Открываю. Соседушка приперся:
 - Сколько можно сверлить! Я вам сейчас милициию вызову!
А я вся такая домашняя-домашняя - платьице очень мини, тапочки с пушком и челка как у йоркширского терьера прищепкой заколота, ногти все в акриловом маникюре и в руках фотоаппарат - я открытки снимаю.
 - Любезный, - отвечаю как можно спокойней - еще и суток не прошло как вы мне сантихника вызывали... может, погодим с милицией?
 - Но это же безобразие! Я вам по батарее уже три часа стучу - а вы все не прекращаете! У меня ребнок весь извелся - с рук не слезает!
Хотела я ему обяснить, что если при мне папаша по батарее железкой колошматил, я бы тоже извелась. Но вместо этого очень вежливо ответила:
 - Очень сочувствую Вашему ребенку. Потому что сверлить рано или поздно перестанут, а вот папенька-мудак - это ему на всю жизнь досталось!

И тихонько прикрыла за собой дверь.

PS: а вообще-то я хотела сказать: спасибо всем-всем, кто поздравил: здесь и на блогспоте, в почте, по телефону и лично. Я вас тоже очень всех люблю - как хорошо, что вы у меня есть!
llappa: (Default)
У милого (впрочем не так, чтобы актуального) очень трудный бизнес. Для печени трудный - алкогольный. Уж сколько раз мне сдавали с рук на руки тело - трудно сосчитать. А уж тихо приносили к двери - и того больше.  И вот однажды, после какой то особенно ударной трудовой недели, эту самую печень-то и прихватило. Ой, ну все как положено - скорую вызывали, промывали, на диету сажали, таблеток пить велели....  
В общем, какое то время у на было все тихо. Милый отваривал себе куриные грудки и исправно пил только то, что назначили. На все мои провокации: "А может кусочек .... (острого, жареного, соленого, кислого)?",  отмахивался со священным ужасом: "Да ты что! Мне нельзя!" Прошло недели две. А потом .... вот уж не помню - то ли наши проиграли, то ли выставка закончилась - короче, принесли мне тело. В дрова, в Буратино, мяу сказать не может. Хотя, нет, сказать как раз может: "Зая, а нт ли у нс п'есть?"   - "Нет, но могу мясо поджарить быстро". В ужасе хватает меня за руку: "Да ты что! МНЕ ЖАРЕНОЕ НЕЛЬЗЯ!"


Поэтому сегодня на всякий случай жарить мясо не буду - запеку в рукаве, сделаю салатик, арбузный крюшон и прическу. И пойду встречать гостей. А если у кого возникнет желание мне что-нибудь сказать  - это можно сделать прямо в комментах к этом посту. И вот интересно - 37 - это еще "за тридцать" или уже "к сорока"?
llappa: (Default)
... где-то там в небесной канцелярии. Точно. Причем в британском ее отделении - особенно крепко не любят.  Когда я в прошлый раз летела через этот их Хитроу, у них там кис-кис заело в пятом терминале. Так заело, что рейс прилично задержали, а багаж и вовсе привезли только через две недели. Вот Наоми Кэмбелл, как вздорная базла, тогда поскандалила, а я, как девочка интеллигентная, - нет.  И чего? Наоми BritishAirways ваще возить отказались. А меня вроде согласились. А потом, видно передумали, только не предупредили. А взяли и разбудили вулкан в Исландии. Кто вот их, спрашивается просил... спал себе и спал. А теперь небо над Лондоном все в вулканическом пепле и для полетов закрыто. А у меня самолет в пять утра.... Вот сижу и нервно грызу акриловые  ногти  - улечу или что? Лучше бы сразу отказали, как Наоми... я б тогда чучелком прикинулась - поездом бы к ним поехала под Ла-Маншем... А теперь что? Прощай отпуск, пиво, сумочка Radly's, мокасины от Мартина Марждело, чудный штамповый магазинчик напротив британского музея, сливочные ириски с Оксфорд-стрит и белки в Гайд-парке? Особенно жалко ирисок. И  белок. И себя тоже
llappa: (Default)

Дорогие соседи из квартиры 233!
Если это вы спиздили  ВАШУ  ванну теперь украшает кусок водостойкого гипсокартона, ранее стоявший возле МОЕЙ двери, то имею сообщить следующее - в моей потере меня вполне утешит:

1. Кальвадос Пер Маглуар
2. Коньяк Курвуазье
3. Розовое шампанское Мартини
4. Конфеты ручной работы Леди Годива.

Утешение заносить после 21-00. Но, ей-богу, купить свой гипсокартон вам было бы дешевле!


PS. Вот это я  их хотела написать, но увлеклась и получился предыдущий пост....


llappa: (Default)
Коллеги мои ездили в командировку до городу Америка. Славно, надо сказать, съездили и с большой пользой. На обратном пути, как водится, в duty-free озаботились супризами для оставшихся на родине. На витрине лежало две коробки шоколада - что-то там за 10 долларов и Леди Годива за 30.

 - Надо бы Ритулечке шоколаду привезти, - и Сонина рука потянулась к коробке за 10. - Не помните, какой она любит?
 - Вообще-то она любит Леди Годиву, - Иринка передвинула Сонину руку к коробке за 30.
-  Нда?  - рука зависла в нерешительности, а потом и вовсе убралась в карман. - Вообще-то наш шоколад гораздо вкуснее!
 - Наш, может, и вкуснее, но Ритулечка любит Леди Годиву! - и Иринка решительно положила коробку за 30 в Сонину корзинку.
llappa: (Default)
Вот прямо даже не знаю, с чего начать. Ну то есть видимо, с того, что я покрасилась... или что плоттер купила... или это как то параллельно случилось... Короче, запилила меня моя маменька по поводу очередного моего слабошоколадного цвета волос, любовного взрощенного за последние месяца три заботливыми руками Лерочки-умелочки и подкормленного изрядным количество финстредств из кошелька.  И так прямо крепко маменька за меня взялась, что я (обычно родительницеустойчивая) сдалась. Пошла и из вредности купила себе плоттер (машинку такую, которая разные завитушки электрическим способом режет без всякого моего участия ) за великие тыщи, а на сдачу, так и быть, - покрасилась. В блондинисто-золотистый. Красивая такая стала и с плоттером.

Вот значит, плоттер режет-то сам, но про шаблон по которому резать - это ему еще нарисовать надо. И лучше бы - прямо в Иллюстраторе. Ну установила я Иллюстртор и думаю: щас я в нем завитушки рисовать буду. Аха. Надо было сначала Иллюстратор освоить брюнеткой, а потом краситься.  Я там даже кнопку open не нашла. Часа два искала. Даже два каких-то урока прочитала в сети. Расстроилась. Перекурила и думаю: "Надо правде смотреть в глаза: из всех интеллектуальных навков ты только читаешь хорошо. Вот и купи себе букварь какой по Иллюстратору и читай. Может хоть кнопку найдешь".

Сказано-сделано. Потушила сигаретку, отхлебнула кофейку и полезла на Озон за букварем. А есть же такая прекрасная серия - "Все, что угодно для чайников". Ну то есть я думала, что она для компьютерных чайников - Excel там или PowerPoint... куплю, думаю, Иллюстратор...  Открываю, значит, а там и правда про все ,что угодно,  мне книжки-то и посыпались:

Йоркширские терьеры для "чайников"
Толкование снов для "чайников"
Судоку для "чайников"

хм.... Дальше - больше:

Наполеон Бонапарт для "чайников"
Как похудеть для "чайников"
Ремонт ванной комнаты для "чайников"

Ну то есть все, очень последовательно - вдохновились примером, похудели, а если не помогло - то физический труд - наше все. Пора  за ум браться, и за бизнес: 

Как открыть бар для "чайников"
MBA для "чайников"

Потом, значится, семейный блок:

Секс для "чайников"
Физкультура во время беременности для "чайников"
Первый год жизни ребенка для чайников
Развод для "чайников"

Ну, потом ,как водится, депрессия и болячки всякие:

Питание для диабетиков для "чайников"
Гипертония для "чайников"
Депрессия для "чайников"

И средства их лечения:
Медитация для "чайников"
Рецепты коктейлей для "чайников"

А в конце - "контрольный в голову" - это я считаю, прекрасно:

Пластическая хирургия для "чайников"

PS. Впечатлившись, перепутала бальзам-ополаскиватель для воло с синькой для белья. Так что теперь йа - Мальвинко, где моя книжка "Карабас-Барабас для чайников"?