llappa: (Default)
2011-08-01 09:57 am

(no subject)


 
Фуа-гра в горьком шоколаде и розовое шампанское: да! Это мой сегодняшний завтрак. А что? 38 лет - имею полное право. А на работе для коллектива на завтрак будет шоколадное фондю и брют. По-моему тоже неплохо. Чего и вам всем желаю!  

llappa: (Default)
2011-07-19 06:39 pm

Спасибо деду за победу!

Дело было давно. Еще когда лосины были первый раз в моде, а наши попки в лосинах свежи и по-девичьи упруги. На дворе было девятое мая, кругом ветераны в медалЯх и с тюльпанами. И вот едет Иринка в автобусе и в лосинах,  попка свежа и упруга, как полагается. И вдруг чувствует: злостное поползновение в районе той, чо свежа и упруга. Ущипнул ее короче говоря, кто-то за попу. Развернулась Ирка, чтобы по роже охальнику съездить, и видит: сидит дедуля-ветеран, вся грудь в медалЯх, в одной рукие тюльпан, а дургое это, значит, самое... щиплется. Ну Ирка девочка чувствительная, под песню "День Победы" всегда слезу смахивает, развернулась, значит, ветерана увидела и с размаху ка-а-ак скажет:
 - С Днем победы, дедушка!
llappa: (Default)
2010-12-07 11:34 am

Третий вовсе был дурак...

Сижу вчерась в одном лечебном заведении. Жду очереди, ногами болтаю от нечего делать. Рядом сидит молодой человек. Прямо весь такой Иван-Царевич - нос курносый и румянец во всю щеку. Но каждый проходящий из медперсонала в лицо царевичу не смотрит, пялится на ноги, а ноги у Ивана без бахил. Маловато у парня опыта, не купил бахилы у Бабы-Яги при входе. Так вот каждый проходящий считает своим долгом сказать: "Молодой человек, без бахил Вас в кабинет не пустят" А парень и так уже не рад и ерзает на стуле и краснеет пуще прежнего. И рад бы уже сбегать за этими несчастными бахилами, но до них - как до Луны - 18 километров переходов из корпуса в корпус, не считая затяжного прыжка с пандуса на втором этаже. В общем - туда если уйти, можно и не вернуться. Ну то есть никто из ушедших и не вернулся еще ни разу.
А я - опытная. У меня последние полгода почти каждое утро в каком-нибудь лечебном заведении начинается. И в сумке у меня бахил - пар пять, небось, не меньше. В общем, пожалела я царевича, поймала стрелу, нарыла ему неношенную пару и отдала. 
Парень обрадовался. Бахилки нацепил и спрашивает: 
 - Сколько я Вам должен?
А я ему: 
 - А поцелуйте меня покрепче и я превращусь в принцессу...

Ну, собсно, конец сказки. Потому что царевич даже не сбежал. А так - мгновенно телепортировался со стула куда то в нуль-пространство. Вот и думаю - то ли я страшнее жабы, то ли царевич испугался, что жениться потом заставят....  


llappa: (Default)
2010-08-31 12:07 pm

История для девочек, празднично-гинекологическая

Записалась одна дама к гинекологу. Дама серьезная и добропорядочная мать семейства. Это чтобы вы не думали, что какая-то там легкомысленная, с бразильской полосокой, пирсиногм в виде колокольчика и при тату с надписью: "Добро пожаловать в рай". Никаких таких глупостей. Все очень достойно - хлопковые трусы и кругом полный 54 размер.
В общем записалась она на 16-30 и очень расстроилась. Ну, а как? Хотела же домой зайти, душ, там, все дела, а в 16-30 - это ж с работы галопом и никаких тебе водных процедур. "Да не парься, - сказали ей другие опытные девочки, - XXI век на дворе, есть влажные салфетки для интимной гигиены, справишься!"
И вот, бежит значит, наша дама к 16-30, с работы вылетела, как водится, в последний момент. На бегу схватила какие-то салфетки, забежала в дамскую комнату и вся такая освеженная к доктору в кресло -  прыг! Лежит себе, ногой покачивает. А доктор - молодой мужик, 38 лет. Посмотрел так на нее, отошел немножко издалека, значит, полюбовался: "Ну вижу да, подготовились. Нарядно вышло. Празднично". "Дурак какой-то, - подумала дама. - Что уж там праздничного-то нашел, вроде не первый день работает." Ну доктор посмотрел чего надо и отправил с богом восвояси.
А в восвоясях-то дама сумку принялась разбирать, салфетки те самые вытаскивает и читает на упаковке: "Салфетки для интимной гигиены. Праздничные. С блестками."


 


llappa: (Default)
2010-08-09 02:48 pm

Про соседей...

Прелесть дня рождения не в самом дне рождении, а в его пролонгированности - целую неделю собираешь поздравления, а потом пишешь благодарственные записки и отсылаешь благодарственные открытки. А главное, можно хвастаться, хвастаться, хвастаться...... И это не выглядит так уж вызывающе. Гораздо возмутительнее по нынешним временам звучит рассказ о том, что у меня дома хорошо. Прохладно и гарью не пахнет - потому что работает кондиционер и закрыты все окна. И пусть кондей только в одной комнате, а счет за электричество растет быстрее, чем температура на градуснике - все равно это счастье. И, знаете, я такой популярностью вдруг стала пользоваться - ко мне кто только не заходит на "подышать". Иногда такие странные "заходы" случаются...
Повадился ко мне тут сосед снизу ходить.  И вовсе не с романтическими намерениями, как кое-кто мог бы подумать. А с истерическими. То у меня вытяжка неправильно устроена - ему дымом, видите ли тянет... То есть то, что полстраны как ежики в тумане из копченой свиниы - это фигня, а вот из вытяжки ему тянет. То, полвторого ночи, - его по стояку заливает. Сам приперся и сантехника прислал - искать, где у меня чего протекло. А меня реально - сухо как в Сахаре. И по стояку, и где хочешь. Сантехник с полчаса лазил, нашел какую-то трещинку, замотал изолентой.
 - Сильно, - спрашиваю,  - заливает-то?
 - Ну как сильно - отвечает тот, - ну капает у него там с одного конца...
 - Так ему к доктору надо, когда с конца капает - это сифилис....

И тут случилось нечто - сантхник покраснел. Причем так густо,что румянец пробился сквозь природную чумазость. Первый раз в жизни видела я краснеющего сантехника.

А сосед все продолжает меня посещать. Дело в том, что у нас по выходным кто-то что-то сверлит. Прямо по центру мозга - жжжу! жжжу! Причем слышимость такая, что это "жжу" может быть в любом подъезде - от первого до восьмого - ни за что не угадаешь. Такая уж у нас особенность - на первом этаже чихают, а с 22го - "будьте здоровы" отвествуют.  Или вот, например, кто-то сверху по утрам в сортире поет "Нас не догонят!"... такая у человека перестальтика - пока не споет облегчение не наступает... А по выходным кто-то сверлит, значит.  Ну хобби такое у человека - стены штробить. И вдруг среди этого "жжу-жжу", слышу я явный звон колоков - это у нас батареи такие музыкальные - если по ним колотить чем-нибудь железным, гул стоит, как от бухенвальдского набата. Вдруг среди всего этого праздника - тра-ла-ла - звонк в дверь. Открываю. Соседушка приперся:
 - Сколько можно сверлить! Я вам сейчас милициию вызову!
А я вся такая домашняя-домашняя - платьице очень мини, тапочки с пушком и челка как у йоркширского терьера прищепкой заколота, ногти все в акриловом маникюре и в руках фотоаппарат - я открытки снимаю.
 - Любезный, - отвечаю как можно спокойней - еще и суток не прошло как вы мне сантихника вызывали... может, погодим с милицией?
 - Но это же безобразие! Я вам по батарее уже три часа стучу - а вы все не прекращаете! У меня ребнок весь извелся - с рук не слезает!
Хотела я ему обяснить, что если при мне папаша по батарее железкой колошматил, я бы тоже извелась. Но вместо этого очень вежливо ответила:
 - Очень сочувствую Вашему ребенку. Потому что сверлить рано или поздно перестанут, а вот папенька-мудак - это ему на всю жизнь досталось!

И тихонько прикрыла за собой дверь.

PS: а вообще-то я хотела сказать: спасибо всем-всем, кто поздравил: здесь и на блогспоте, в почте, по телефону и лично. Я вас тоже очень всех люблю - как хорошо, что вы у меня есть!
llappa: (Default)
2010-08-01 08:03 am

(no subject)

У милого (впрочем не так, чтобы актуального) очень трудный бизнес. Для печени трудный - алкогольный. Уж сколько раз мне сдавали с рук на руки тело - трудно сосчитать. А уж тихо приносили к двери - и того больше.  И вот однажды, после какой то особенно ударной трудовой недели, эту самую печень-то и прихватило. Ой, ну все как положено - скорую вызывали, промывали, на диету сажали, таблеток пить велели....  
В общем, какое то время у на было все тихо. Милый отваривал себе куриные грудки и исправно пил только то, что назначили. На все мои провокации: "А может кусочек .... (острого, жареного, соленого, кислого)?",  отмахивался со священным ужасом: "Да ты что! Мне нельзя!" Прошло недели две. А потом .... вот уж не помню - то ли наши проиграли, то ли выставка закончилась - короче, принесли мне тело. В дрова, в Буратино, мяу сказать не может. Хотя, нет, сказать как раз может: "Зая, а нт ли у нс п'есть?"   - "Нет, но могу мясо поджарить быстро". В ужасе хватает меня за руку: "Да ты что! МНЕ ЖАРЕНОЕ НЕЛЬЗЯ!"


Поэтому сегодня на всякий случай жарить мясо не буду - запеку в рукаве, сделаю салатик, арбузный крюшон и прическу. И пойду встречать гостей. А если у кого возникнет желание мне что-нибудь сказать  - это можно сделать прямо в комментах к этом посту. И вот интересно - 37 - это еще "за тридцать" или уже "к сорока"?
llappa: (Default)
2010-04-15 05:32 pm

они меня не любят....

... где-то там в небесной канцелярии. Точно. Причем в британском ее отделении - особенно крепко не любят.  Когда я в прошлый раз летела через этот их Хитроу, у них там кис-кис заело в пятом терминале. Так заело, что рейс прилично задержали, а багаж и вовсе привезли только через две недели. Вот Наоми Кэмбелл, как вздорная базла, тогда поскандалила, а я, как девочка интеллигентная, - нет.  И чего? Наоми BritishAirways ваще возить отказались. А меня вроде согласились. А потом, видно передумали, только не предупредили. А взяли и разбудили вулкан в Исландии. Кто вот их, спрашивается просил... спал себе и спал. А теперь небо над Лондоном все в вулканическом пепле и для полетов закрыто. А у меня самолет в пять утра.... Вот сижу и нервно грызу акриловые  ногти  - улечу или что? Лучше бы сразу отказали, как Наоми... я б тогда чучелком прикинулась - поездом бы к ним поехала под Ла-Маншем... А теперь что? Прощай отпуск, пиво, сумочка Radly's, мокасины от Мартина Марждело, чудный штамповый магазинчик напротив британского музея, сливочные ириски с Оксфорд-стрит и белки в Гайд-парке? Особенно жалко ирисок. И  белок. И себя тоже
llappa: (Default)
2010-02-26 12:15 pm

а чего, собственно, сказать -то хотела....

Дорогие соседи из квартиры 233!
Если это вы спиздили  ВАШУ  ванну теперь украшает кусок водостойкого гипсокартона, ранее стоявший возле МОЕЙ двери, то имею сообщить следующее - в моей потере меня вполне утешит:

1. Кальвадос Пер Маглуар
2. Коньяк Курвуазье
3. Розовое шампанское Мартини
4. Конфеты ручной работы Леди Годива.

Утешение заносить после 21-00. Но, ей-богу, купить свой гипсокартон вам было бы дешевле!


PS. Вот это я  их хотела написать, но увлеклась и получился предыдущий пост....


llappa: (Default)
2010-02-26 11:57 am

про патриотизм

Коллеги мои ездили в командировку до городу Америка. Славно, надо сказать, съездили и с большой пользой. На обратном пути, как водится, в duty-free озаботились супризами для оставшихся на родине. На витрине лежало две коробки шоколада - что-то там за 10 долларов и Леди Годива за 30.

 - Надо бы Ритулечке шоколаду привезти, - и Сонина рука потянулась к коробке за 10. - Не помните, какой она любит?
 - Вообще-то она любит Леди Годиву, - Иринка передвинула Сонину руку к коробке за 30.
-  Нда?  - рука зависла в нерешительности, а потом и вовсе убралась в карман. - Вообще-то наш шоколад гораздо вкуснее!
 - Наш, может, и вкуснее, но Ритулечка любит Леди Годиву! - и Иринка решительно положила коробку за 30 в Сонину корзинку.
llappa: (Default)
2009-11-02 03:48 pm

Йа блондинко

Вот прямо даже не знаю, с чего начать. Ну то есть видимо, с того, что я покрасилась... или что плоттер купила... или это как то параллельно случилось... Короче, запилила меня моя маменька по поводу очередного моего слабошоколадного цвета волос, любовного взрощенного за последние месяца три заботливыми руками Лерочки-умелочки и подкормленного изрядным количество финстредств из кошелька.  И так прямо крепко маменька за меня взялась, что я (обычно родительницеустойчивая) сдалась. Пошла и из вредности купила себе плоттер (машинку такую, которая разные завитушки электрическим способом режет без всякого моего участия ) за великие тыщи, а на сдачу, так и быть, - покрасилась. В блондинисто-золотистый. Красивая такая стала и с плоттером.

Вот значит, плоттер режет-то сам, но про шаблон по которому резать - это ему еще нарисовать надо. И лучше бы - прямо в Иллюстраторе. Ну установила я Иллюстртор и думаю: щас я в нем завитушки рисовать буду. Аха. Надо было сначала Иллюстратор освоить брюнеткой, а потом краситься.  Я там даже кнопку open не нашла. Часа два искала. Даже два каких-то урока прочитала в сети. Расстроилась. Перекурила и думаю: "Надо правде смотреть в глаза: из всех интеллектуальных навков ты только читаешь хорошо. Вот и купи себе букварь какой по Иллюстратору и читай. Может хоть кнопку найдешь".

Сказано-сделано. Потушила сигаретку, отхлебнула кофейку и полезла на Озон за букварем. А есть же такая прекрасная серия - "Все, что угодно для чайников". Ну то есть я думала, что она для компьютерных чайников - Excel там или PowerPoint... куплю, думаю, Иллюстратор...  Открываю, значит, а там и правда про все ,что угодно,  мне книжки-то и посыпались:

Йоркширские терьеры для "чайников"
Толкование снов для "чайников"
Судоку для "чайников"

хм.... Дальше - больше:

Наполеон Бонапарт для "чайников"
Как похудеть для "чайников"
Ремонт ванной комнаты для "чайников"

Ну то есть все, очень последовательно - вдохновились примером, похудели, а если не помогло - то физический труд - наше все. Пора  за ум браться, и за бизнес: 

Как открыть бар для "чайников"
MBA для "чайников"

Потом, значится, семейный блок:

Секс для "чайников"
Физкультура во время беременности для "чайников"
Первый год жизни ребенка для чайников
Развод для "чайников"

Ну, потом ,как водится, депрессия и болячки всякие:

Питание для диабетиков для "чайников"
Гипертония для "чайников"
Депрессия для "чайников"

И средства их лечения:
Медитация для "чайников"
Рецепты коктейлей для "чайников"

А в конце - "контрольный в голову" - это я считаю, прекрасно:

Пластическая хирургия для "чайников"

PS. Впечатлившись, перепутала бальзам-ополаскиватель для воло с синькой для белья. Так что теперь йа - Мальвинко, где моя книжка "Карабас-Барабас для чайников"? 
llappa: (Default)
2009-09-02 11:25 am

Майорша

 - Представляешь, ну представляешь - мне майора дали! - захлебывалась телефонная трубка.
 - Ну здорово, Тань. Поздравляю.
 - Да нет же - целого МАЙОРА! Это знаешь ,что значит?!
 - Ну наливай что ли.... тебе небось теперь зарплату прибавят....
 - НЕТ, ты не понимаешь! Ну при чем тут зарплата! Теперь, когда я умру - меня хоронить будут как старшего офицера. И на могиле будет - ВОЕННЫЙ САЛЮТ!

llappa: (Default)
2009-06-03 04:53 pm

попутамши...

Анечка  - прелестная: свеженькая такая, непосредственная, талантливая,  увлеченная. Немножко теряется от вопросов типа "какая европейская страна напоминает формой сапог?", но ее (Анечку) это не портит, подумаешь, молодая еще - сьездит в Италию - запомнит. Смешливая и очень доверчивая.
По весне мается головной болью, родители таскают ее по врачам, врачи посылают туда-сюда и в том числе на МРТ.  

Вечером звонит Анечке ее молодой человек. Ну как там дела, чё дохтур сказал, тырли-тырли...
 - Ну как дела, - обстоятельно отвечает Анечка, - гоняли туда-сюда... эту... процедуру сделали... ну с головой.. ну как же ее... Жень, ну скажи...
 - Лоботомию, - участливо подсказывает молодой человек Женя.
 - Точно, лоботомию! - обрадовалась Анечка.

И весь вечер рассказывала родственникам что ей сегодня очень успешно сделали лоботомию.
llappa: (Default)
2009-06-03 11:40 am

мартышка к старости слаба мозгами стала....

Что-то зрение у меня стало портиться. Иду себе вчерась из дирекции. И не сказать, чтобы особенно радостно мне было от ускорения, приданного совещанием.  Смотрю - у Иринки на столе упаковка таблеток лежит - на белой коробочке крупные синие буквы. И я совершенно отчетливо читаю "НИЕБЁТ". Хорошее лекарство, подумала я сначала. Потом засомневалась, подошла поближе. Перечитала "НИБЛЮЁТ"... тоже, конечно, неплохо... но все равно ощущается какой то подвох... Перечитала еще.. Оказалось - НЕБИЛЕТ... расстроилась.
llappa: (Default)
2009-04-28 01:40 pm

про минет

А вот и вторая ,обещанная. Предупреждаю: текст содержит эротически окрашенную лексику.

Есть у меня скверная привычка: когда кто-нибудь о ком-нибудь говорит, что тот  "делает всё, может всё" и прочее, я всегда невинно уточняю "И минет?" И не то, чтобы меня это прямо так уж интресует, просто присказка такая. Да. Неприличная, а для выпускницы института благородных девиц и вовсе сканадальная. И что? В носу, вон, ковырять тоже неприлично. А вы приглядитесь на светофоре - в каждой машине ковыряют. Причем , чем джипее машина, тем активнее и ковыряют. 

Ну так вот. Сидят себе три хорошие девочки. Обедают. Переходят от второго к компоту. А компот любим мы кушать с полным плезиром - чтобы никаких грязных тарелок, а сплошные чистые скатерти и пирожные безе в вазочках.  Вот, значит, Светуля, тарелки на поднос кинула ,стремительно поднялась и великосвтески предложила: "Посуду уношу, чай-кофе-компот приношу - делаю всё!" - "И минет?" - привычно уточнила я. "Обдумаю", - интеллигентно вышла из положения Светуля. И обед мирно покатился дальше... Что-то про отпуск, про выборы мэра в Сочи, про Сочи, про Соо-чии, а какие там лимоны - рыжие, апельсиново-сладкие... 
"Светуля, - встрепенулась я. - Так у меня ж для тебя с субботы в холодильнике сочинские лимоны лежат! Ну сделай мне что-нибудь, чтобы я их завтра не забыла..." 
"Ну хочешь - минет?" - и Света с надеждой заглянула мне в лицо.

Наутро досыпаю на кухонном диване. Ну то есть я как бы встала, но еще не проснулась...  Лениво щелкаю мышкой, принюхиваюсь - милый варит кофе: "Зай, сделай доброе дело!"  - "Угу, в обмен на кофе все, что хочешь?" - вяло отвечаю я. - " И минет?" - милый хитро выглядывет из-под челки.  Нет бы какую полезную привычку перенял - вон хоть пол в ванной  водой не заливать что ли...
"О! Минет! - я даже подскочила на диване. - Светка! Лимоны!" И резво понеслась к холодильнику.
"Нифигасе у тебя ассоциации", - разочарованно протянул милый и пошел вытирать сбежавший кофе. 
llappa: (Default)
2009-04-28 12:23 pm

По привычке

Напишу две историйки. Про силу привычки и ассоциативное мышление. Одна, так прямо очень приличная. Из недолгой моей педпрактики.

Был у нас на всю школу один мущщина - завуч, Олег Николаевич.  Н всякого рода застольях, понятно, человек очень нужный: завсегда откупорит, разольет, в глаза заглянет обведя присутствующих пухлой ручкой скажет: "У всех есть? Поехали!" Нам все было интересно, а в классе он тоже "поехали" командует?

И вот однажды, назавтра после не помню какого праздника напросилась я к нему на урок посидеть. У меня окно - сижу тихонечко диктанты проверяю. Входит Олег, мутный, со вчера сильно уставший.  Плохо ему, сил нет с этими оболдуями о прекрасном разговаривать, дал им какую-то самостоятельную и прилег так где-то в недрах учительского стола.  Ну детки, засопели, закряхтели, примолкли... а потом заерзали, зашептались - написали видно. Чуткое учительское ухо уловило перемену обстановки, Олег вынырнул из-за стола, обвел класс пухлой ручкой и вопросил: "У всех есть? Поехали!"
llappa: (Default)
2009-04-16 10:08 pm

Что в имени тебе моем

Прихожу с утра на работу, на столе записка: "Партнера утвердили ЕБУ. Наташа"

И что-то вспомнилась мне история, случившаяся с Одним Важным Директором, давно, лет 15 назад.
Приходит она (директор, стало быть), в свой директорский кабинет, а ей секретарша записочку подает: "Звонил Финт с Ушами, просил перезвонить". И номер телефона. Директор на календарь поглядела - ну точно не первое апреля и грозно так спрашивает: "Кто писал?"
- Я, - гордо отвечает секретарша.
- Ты что, не соображаешь, что пишешь?
- А я что? Мне по буквам продиктовали, я записала....

"Ну, - думает директор, - щас я ей дам..." А вслух: "Набирай номер!"
Та номер набрала и директору трубку подает.
- Алло, - строго начнает директор..
А из трубки женский голос отвечает:
- Доброе утро, Карлик Грыжа слушает... Алло! Вас не слышно... Ту-ту-ту....

Директор помолчала, собралась с силам, и снова секретарше отмашку - набирай, мол....

- Доброе утро, карлик грыжа слушает...
Но наши уже подготовленные были, поэтому в этот раз пошло лучше
- Будьте добры Финт с Ушами.
- Минуту, пожалуйста.....

И теперь уже голос мужской:
- Алло?
- Э... будьте добры "Финт с Ушами"
Из трубки невозмутимо:
- Я слушаю.
Немая сцена.


Потом-то, конечно, все разъяснилось. Фамилия у мужика была Финтушаль - замаешься секретарям диктовать. А Финт с Ушами - это ж каждой пэтэушнице понятно.

Вот и у меня в записке - ничего эротического. ЕБУ - это аббревиатура Европейского вещательного союза, организатора Евровидения.
А вы думали - это по любви. Финт вам, с ушами. Это- по работе.
llappa: (Default)
2009-03-11 08:41 am

новые реалии...


Еду в субботу в машине, бормочет радио - то ли Ретро, то ли Дача... ну что-то в этом роде. Идет концерт по заявкам, знаете, из тех, где слушатели звонят и то-то наговаривают на автответчик. Вот значит, пускают в эфир девушку. Девушка, видимо, умненькая и тонко чувствующая. Она очень трогательным голосом говорит:
"Передайте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой "Не отрекаются любя" для Сергея Петрова. Я хочу ему сказать: "Сереженька, я тебя очень люблю, и, знаю, что и ты меня любишь. Всегда можно вернуться. Ведь в этой песне есть очень мудрые слова..."
И девушка с нажимом продекламировала:
"И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь Ты
Трех человек у БАНКОМАТА...."

Если бы Тушнова только знала....
llappa: (Default)
2009-02-19 12:28 pm

История с географией

Вчерась была на почте. Надо было еще на той неделе сходить, но куражу не было. В прошлый-то раз, аккурат перед Новым годом, мне там крючки от шубы оторвали: тетенька одна, одурев от пятичасового стояния, объясняла другой дамочке куда именно надо пройти, чтобы только "про посылочку спросить". А я неудачненько рядом стояла, вяленькая была, в объяснении участвовать не смогла, откупилась крючками.
В этот раз предусмотрительно надела пальто без застежки. Ну мало ли что. И пошла. Прихожу - народу три человека. "Свезло", думаю. Ага, как же!
- Будьте добры, дайте, пожалуйста, бланки для международного отправления.
- Куда отправлете? - хмуро уточнила приемщица.
- В Кишинев, спасибо...
- Мы в Азербайджан не пересылаем!
- Да что Вы? - на всякий случай ужаснулась я. - А мне бы в Кишинев...
- Ну русским же языком сказала - В Азербайджан не отправляем!
- Но Кишинев это - Молдавия.
- Да? НУ я сейчас уточню. МААААНЬ! Мы ж в Азербайджан не отправляем, да?
(откуда из глубины почтовых недр отозвалось слабое: даа... даа..)
- Вот видите, - приемщица уничтожида меня взглядом.
Но я уже сообразила как надо спросить и, добавив учительского металла в голос (не пропал ведь навык за 15 лет), крикнула в недра:
- А Кишинев ведь в Молдавии?
- ...давия.... давия... - донеслось эхо.
- Правда что ли? МАААНЬ! А в Молдавию посылаем?
- ... лаем...лаем....
- Ну ни фига себе! - и тетка полезла за бланком таможенной декларации.
- А мне бы вот еще получить, - не унималась я, - международную.
- Из Азербайждана? - нехорошо улыбнулась тетка.
- Ни, из Риги. Это в Латвии, - шепотом добавила я.
llappa: (Default)
2008-12-18 08:56 am

То что крышу покосило - это не беда

Читаю и плачу.

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице.

А вот еще:

И нет на свете больше счастья
Чем после стольких лет борьбы
Домой вернувшись постучатся
В знакомый силуэт избы.

И еще:

Армия затем нужна
Что бы не повадно
Лишь тогда страна сильна
Где в умах все ладно

А там еще мноооого, то, что в прозе тоже отлично:
http://shliapnikov.livejournal.com/

PS. Орфография - автора
llappa: (Default)
2008-11-25 11:27 am

Бриллианты мелкие...

Тетушка моя Александра Ивановна отмечала юбилей. В рэсторане, с гостями, все как положено. Официоз нарушало одно лишь пикантное обстоятельство - к юбилею тетушка обзавелась новым любовником, которого и собиралась презентовать обществу. Между салатом и горячим представление и случилось: "Знакомьтесь - Валера, (предъявлялся лысоватый, но вполне бодрый мужичок), кольцо вот подарил с бриллиантом (под нос подсовывалась ручка с бриллиантовым кольцом дизайна "малинка" - хит семидесятых)"
Гости реагировали примерно одинаково фальшиво: "Очень приятно (Валере), прелесть какая ("малинке")"
И, поскольку, неловкий момент был уже почти позади, гости приступали к горячему. Тетушка расслабилась, Валера, вроде бы тоже, "малинка" же пребывала в столь почтенном возрасте, что ей  давно уже было пофиг.
Но тут отожгла моя маменька: "Валера? Так ты ж сорок лет назад к нам на танцы за 15 км бегал, старый пень. Чего говоришь, кольцо с бриллиантом? Где? Ой, мелко-то как, и не разглядеть...погоди, щас очки надену..."